登山咯~我的英雄主义

需要多大的勇气才能登山？又需要多少的毅力来完成？体能？意志力？朋友？然后，渐渐在寻找着我的登山英雄。

2007年，毫无准备，穿着妈妈的运动鞋，毛织冷衣，牛仔裤，登金马伦山，路上没有带水，粮食。六小时的煎熬，全身是于青，手全是刺。不怕，只是很累，很渴，很担心自己会倒下，会连累其他。英雄？当然，全都是我的英雄！因为，都是好朋友。对我伸手是理所当然。无疑，我们安全下山，只是累垮，感情也增加 :)

2014年，不知哪来的勇气，决定去登神山。大概因为我再也没有耐心等待这班花痴的下一个旅程。我也知道丽敏不会想去。到时候，也就是我再次连累大家。说到连累，我还是最怕自己会一直连累队友。这次，是和不相熟的同事前往登山。新朋友，新的认知。不知道他们的为人，到底会不会向我申手？

看到了有耐心，和没耐心的，有比较爱莫能助的，有需要你主动向他伸手，他会帮帮你的，有责任感不离不弃的。找，我在找我的登山英雄。哈哈青衣的，谢谢你啦。还好在上班时有和你gchat，认识了一下，要不然，我会死很惨！谢谢你好像小太监帮我这个太后娘娘。跑上跑下绕远路，因为我的脚扭伤不可再乱踩。谢谢你帮我除掉叶子，因为都是它们令我看不到路，才扭到。感激加崇拜，永远都是唯一打动我的价值，也令我对你印象深刻。最后，我撑住了，很想哭泣，想起以前抱着丽敏痛哭。这次，我能抱着谁痛哭？好啦，七年了，忍着吧，总不能还是奶声奶气。

路途我一直保持笑容，说真的，还真被自己的意志力打败了。太强了，十四个小时在森林里不停的走。虽然有水，有吃的，可是没有时间停下来歇息。脚受伤了，我还是走，一直走到看见那个停车场为止。下雨，累，饿，痛，都忍。觉得蛮可爱的是，蓝衣的说，来，手给我，我们一起走。我说，你好高！天，我手不够长？！哈哈，很可爱吧，笑着，说着，终于到达了停车场。

真不知道，我会不会征服神山？我的青衣英雄没有去噢，有点担心自己的能力，因为这次的登山全靠他，但他赌我成功攻顶。为了报答我的登山英雄，我会加油的。脚啊，快好吧 :)

偶遇.....他的影子

看了这部可有可无的戏，前三十集没有刺激，没有惊喜。后来回马搞了个大荧幕重播，翻看三十到四十集，偶然发现熟悉的影子。

Sam Tong 和 Holiday 的老少恋。我发觉，原来我偏爱老少恋剧情。从Pretty Woman, 一帘幽梦至这部冲上云霄，我都偏爱。也许，老少恋，女生往往可以从中拥有安全感，被呵护，然后可以依赖，撒娇。也许，我是老幺，惯例被疼爱。也许渴望被疼爱，往往我这些年来寻寻觅觅，总想找比我年长成熟的对象。当然，自己清楚知道这些是荒谬，幻想，虚幻形象而已。

从Sam Tong的角色，他的严厉，认真，头疯，象极了他。所以每当我重温这部戏，我都笑了。固然我可当不了何年希，因为我不比她开朗聪明,而且感觉很乱伦。我一直觉得自己心理变态。我一直习惯严厉，被管束。对自己也从来不放松。感谢十五岁的我遇见了他。感谢那份严肃，令我专注的努力追求完美。我多希望我可以遇见一个严肃的导师。往往，现在，不会再有人对我严肃。因为，我已经长大。

我要不停的告诉自己，努力，加油，我要实现那个梦想。庆幸，我现在知道我想要些什么。时机一对，我就需行动。

那么的年轻

偶然在吃着草莓冰淇淋，隔壁桌一群中学生叽叽喳喳地在讨论数学。
女生放弃地趴倒在桌子嚷着说：＂我不会啦！＂那男生却摸摸她的头发说：＂我教你啦!"一遍一遍地为什么,一遍一遍的我教你，旁边一群朋友在打闹，那不是很久以前同发生在我们身上的情景。也因为那份很愉快的学习方式而换来我的成就感与自信，因此而爱上了数学，'因此对你也有些谢意好感。原来那一份叫着年轻，一个不可抹杀永不忘记的时光。

道歉不一定被原谅，不道歉更不会被原谅

就算是你的朋友，我也没有必要受你的气。
不是情人更不是家人，我为何要为此动怒，因为我把你当成了朋友。一个出外靠朋友的理由。一个因为你很压力，所以原谅你，和你说话，你却说我们没事了？！
是真的没事吗？ 我不和你计较，但你是否应该要改掉你那个古怪，难顶的脾气？
你是否还要断断续续的在折磨我到几时？
也许我前世欠你一些，现在要还。你可告诉我，我几时可以还完？你可告诉我，我们究竟还是不是朋友？朋友应该如此受辱？朋友可以出言伤人。
给你提议，不是要侮辱你，而是想你改一下。试问，谁能接受坐在隔壁的人不停的在Tsk tsk tsk, 爵食物也要很大声？ 我不能，我告诉你我不舒服，你却来一句你也是这样？ 我几时有这样过？
好心的人，问你是否要一起看球赛，你却大声说，我可以自己看，不关你的事。你可否可以不要出言伤人。你情绪不好，不是大塞。你说你在别人心目中不被重视？ 为什么那人一定和必须重视你？为什么她誓死非要见你吗？轻与重你会分吗？你也不曾了解为什么，我的突然说有可能我不去了。你只怪，也跑了简单的boh jio...你是个男生，需要如此的斤斤计较？　

能让你看到这个Post是希望你能及时修改，我不是圣人，我也有错，我可以说道歉，在这里说对不起。你也不是圣人，你可否真真切切道歉改过，可否不要乱发脾气。因为我快爆发，我快受不了。我快想搬离这间家。我不搬离，是因为我该对室友的负责，也是再给你最后的机会。

我无所事事地浪费了今天，是昨天死去的人所期望的明天。

我无所事事地浪费了今天，是昨天死去的人所期望的明天。

很沉重的一句话，那~我把今天浪费了吗？

浪费了，我的心却不好受。当看见其他人每一天都有目标，目的，工作，寄托。我却在我的24岁里，不停的荒废着岁月。

喜欢音乐不去学，游泳不学，旅行不去，硕士要念吗？ 钱？

死去的人，问问你，你的期望和钱有关吗？还是亲情？爱情？友情？还是自己？

死去的人，你会把你的死亡怪罪于医生吗？还是自己？还是命运？还是让你深信不疑的那个神？

死去的人，我必须代你好好的把握人生，一个被恩赐享受和付出的机会，一个其实拥有自由却没有钱的机会。其实每一天的活着，就是每一天的赚取。我又何其知道，今天会否是我的最后一天？

若今天是，那我的期望是什么？我要明天活着的人代替我做些什么？ 

原来我不知我期望的是什么...

再一个五年后

高兴与你道别，再一个五年后，我们会变成怎么样？

希望你是个好的医生，到时候你是没有时间招待朋友，只有时间招呼病人。

希望五年后，我可以获得硕士学位，然后获得好工作。一起加油吧朋友！

感觉良好，没选也好

想见，不想见，想见，不想见，想见，不想见，还是不敢见，但还是得见。

毕竟欠他一个人情，一个打从心底的感激。不管那人嘴巴再坏，举止再没礼貌，毕竟他仍然是那个当年送炒饭，苹果的他。那个会将火车票背面写满字后，塞进我计算机里的他，那个独一无二吝啬的他，那个当年仍然拿着钥匙却开不了门的他。

不知为何，一直很想证明自己活得很好，这条不归卖猪仔的路，再难走，再摇摇欲晃，我也要走得漂亮。穿了一件普通得再普通不过的裙子，选择炎热天气仍然要长发飘飘，表面不介意自己的装扮，但仍然看了又看镜子中的自己。戴上耳机，用着iphone,读着小说，十足有气质的女生。跟当年的我，应该大有进步！大方请了他吃晚餐，因为是我欠下的那餐sake sushii...曾吃了他一碗拉面，然后问他“若有一天，我答应你，你会再请我吃吗？”答案是不会。哈哈，很好笑。他说我没有很胖，我很高兴，我真的没有很胖。就真的会在意他的意见？ 为什么会在意？

当他很讽刺说我数学很烂，我仍然会生气，当他问我的文凭是第几级的时候，我答不出，转头说“不要问，好吗？”他就不问了。仍然，喜欢让他自大，自吹牛，然后告诉他，是啦，你很厉害！你最厉害！ 然后很害怕当他看我手机里的照片。因为，里面有白色小熊的照片。其实，那么多年，收尽那么多礼物，我仍然爱泰迪熊，我仍然喜欢那一只。

有时候在想，为什么那个要追求我的人，脑电波总是不会和我相吸，就一定要给我一些大人用的物品吗？我还是个女孩，仍然有女孩的想法，不想长大。恨的那个人，永远就做不到我心中想要的。牙痒痒的恨，不能接受，也不愿再想接受。给了那么多次的暗示，叫他别等了，但他此终都在等。真希望那个人会来看这个post.，不喜欢就不喜欢了，喜欢的时光，已经不在了。选，我当初没有选择他，因为心里有那个人，可是现在没有了，真的没有了。

当他说我手心会流汗，紧张的时候会流汗，因为以前碰过我的手！哎哟，我还会紧张把手收起，警告他不可以乱碰！哈哈

朋友，我永远只会把他当朋友。当看见药物名称，疾病名称不懂，害怕，恐惧，就可以找他。他应该不是第九流说谎的医生。告诉他我低血压常晕倒，倒想看看他的反应，紧张？嚣张？还是不加以理会？答案竟然是，等我帮你读医疗资料再给你劝告。

衷心希望他能找到一个可以跟他一起吝啬的女孩，可以在他很忙时，不会埋怨，在他背后支持他的女孩，不是因为他是医生，有很好的收入才和他与之偕老的女孩。