那么的年轻

偶然在吃着草莓冰淇淋，隔壁桌一群中学生叽叽喳喳地在讨论数学。
女生放弃地趴倒在桌子嚷着说：＂我不会啦！＂那男生却摸摸她的头发说：＂我教你啦!"一遍一遍地为什么,一遍一遍的我教你，旁边一群朋友在打闹，那不是很久以前同发生在我们身上的情景。也因为那份很愉快的学习方式而换来我的成就感与自信，因此而爱上了数学，'因此对你也有些谢意好感。原来那一份叫着年轻，一个不可抹杀永不忘记的时光。

道歉不一定被原谅，不道歉更不会被原谅

就算是你的朋友，我也没有必要受你的气。
不是情人更不是家人，我为何要为此动怒，因为我把你当成了朋友。一个出外靠朋友的理由。一个因为你很压力，所以原谅你，和你说话，你却说我们没事了？！
是真的没事吗？ 我不和你计较，但你是否应该要改掉你那个古怪，难顶的脾气？
你是否还要断断续续的在折磨我到几时？
也许我前世欠你一些，现在要还。你可告诉我，我几时可以还完？你可告诉我，我们究竟还是不是朋友？朋友应该如此受辱？朋友可以出言伤人。
给你提议，不是要侮辱你，而是想你改一下。试问，谁能接受坐在隔壁的人不停的在Tsk tsk tsk, 爵食物也要很大声？ 我不能，我告诉你我不舒服，你却来一句你也是这样？ 我几时有这样过？
好心的人，问你是否要一起看球赛，你却大声说，我可以自己看，不关你的事。你可否可以不要出言伤人。你情绪不好，不是大塞。你说你在别人心目中不被重视？ 为什么那人一定和必须重视你？为什么她誓死非要见你吗？轻与重你会分吗？你也不曾了解为什么，我的突然说有可能我不去了。你只怪，也跑了简单的boh jio...你是个男生，需要如此的斤斤计较？　

能让你看到这个Post是希望你能及时修改，我不是圣人，我也有错，我可以说道歉，在这里说对不起。你也不是圣人，你可否真真切切道歉改过，可否不要乱发脾气。因为我快爆发，我快受不了。我快想搬离这间家。我不搬离，是因为我该对室友的负责，也是再给你最后的机会。

我无所事事地浪费了今天，是昨天死去的人所期望的明天。

我无所事事地浪费了今天，是昨天死去的人所期望的明天。

很沉重的一句话，那~我把今天浪费了吗？

浪费了，我的心却不好受。当看见其他人每一天都有目标，目的，工作，寄托。我却在我的24岁里，不停的荒废着岁月。

喜欢音乐不去学，游泳不学，旅行不去，硕士要念吗？ 钱？

死去的人，问问你，你的期望和钱有关吗？还是亲情？爱情？友情？还是自己？

死去的人，你会把你的死亡怪罪于医生吗？还是自己？还是命运？还是让你深信不疑的那个神？

死去的人，我必须代你好好的把握人生，一个被恩赐享受和付出的机会，一个其实拥有自由却没有钱的机会。其实每一天的活着，就是每一天的赚取。我又何其知道，今天会否是我的最后一天？

若今天是，那我的期望是什么？我要明天活着的人代替我做些什么？ 

原来我不知我期望的是什么...

再一个五年后

高兴与你道别，再一个五年后，我们会变成怎么样？

希望你是个好的医生，到时候你是没有时间招待朋友，只有时间招呼病人。

希望五年后，我可以获得硕士学位，然后获得好工作。一起加油吧朋友！

感觉良好，没选也好

想见，不想见，想见，不想见，想见，不想见，还是不敢见，但还是得见。

毕竟欠他一个人情，一个打从心底的感激。不管那人嘴巴再坏，举止再没礼貌，毕竟他仍然是那个当年送炒饭，苹果的他。那个会将火车票背面写满字后，塞进我计算机里的他，那个独一无二吝啬的他，那个当年仍然拿着钥匙却开不了门的他。

不知为何，一直很想证明自己活得很好，这条不归卖猪仔的路，再难走，再摇摇欲晃，我也要走得漂亮。穿了一件普通得再普通不过的裙子，选择炎热天气仍然要长发飘飘，表面不介意自己的装扮，但仍然看了又看镜子中的自己。戴上耳机，用着iphone,读着小说，十足有气质的女生。跟当年的我，应该大有进步！大方请了他吃晚餐，因为是我欠下的那餐sake sushii...曾吃了他一碗拉面，然后问他“若有一天，我答应你，你会再请我吃吗？”答案是不会。哈哈，很好笑。他说我没有很胖，我很高兴，我真的没有很胖。就真的会在意他的意见？ 为什么会在意？

当他很讽刺说我数学很烂，我仍然会生气，当他问我的文凭是第几级的时候，我答不出，转头说“不要问，好吗？”他就不问了。仍然，喜欢让他自大，自吹牛，然后告诉他，是啦，你很厉害！你最厉害！ 然后很害怕当他看我手机里的照片。因为，里面有白色小熊的照片。其实，那么多年，收尽那么多礼物，我仍然爱泰迪熊，我仍然喜欢那一只。

有时候在想，为什么那个要追求我的人，脑电波总是不会和我相吸，就一定要给我一些大人用的物品吗？我还是个女孩，仍然有女孩的想法，不想长大。恨的那个人，永远就做不到我心中想要的。牙痒痒的恨，不能接受，也不愿再想接受。给了那么多次的暗示，叫他别等了，但他此终都在等。真希望那个人会来看这个post.，不喜欢就不喜欢了，喜欢的时光，已经不在了。选，我当初没有选择他，因为心里有那个人，可是现在没有了，真的没有了。

当他说我手心会流汗，紧张的时候会流汗，因为以前碰过我的手！哎哟，我还会紧张把手收起，警告他不可以乱碰！哈哈

朋友，我永远只会把他当朋友。当看见药物名称，疾病名称不懂，害怕，恐惧，就可以找他。他应该不是第九流说谎的医生。告诉他我低血压常晕倒，倒想看看他的反应，紧张？嚣张？还是不加以理会？答案竟然是，等我帮你读医疗资料再给你劝告。

衷心希望他能找到一个可以跟他一起吝啬的女孩，可以在他很忙时，不会埋怨，在他背后支持他的女孩，不是因为他是医生，有很好的收入才和他与之偕老的女孩。

怦然vs聊一聊

每次看见电视剧男女主角的激情，自己也会幻想，噢，若有一天，我也遇见我的那个他，然后也发生了故事的情节，想必会很爽？很幸福？心跳加速？这就是怦然的感觉。女性荷尔蒙很奇特，偶尔会盼望着刺激，激情，突如其来的心跳感觉。女性需要男性的一个有力的拥抱，一个肯定的眼神，一个你是属于我的肯定。往往着也需要一个东西叫“时机”。当错误的举动发生在错误的时机，将会结不了果。一旦时机对了就促成一对情侣。

创业容易，守业难。创情容易，守情难？ 难在何处？维持怦然的感觉？ 然后，需要聊一聊。哈哈！不知每对情人是否是很好聊， 才会成为情人？若问我现在有没有聊得来的好朋友，我的答案仍然是没有。还么真正找到一个可以每次让我诉苦，然后他可以懂得我在想什么的人。目前那个最懂我的还是我的阿涅，妈妈:) 我大小事务仍然是妈妈，妈妈的叫着。从来还没有人可以给我一个安全感，一个让我倾诉的空间。大多的朋友，时常思想和我还是差异较大。

难。现在大部分的时间都离乡，有时想找人聊一聊还真的很难。有时心烦，得到朋友的建议，却是自己不是很想听的话。不是一拍即合的那种。

我觉得爱情需要一个真正可以聊一聊的人，然后这个人要令我有怦然心跳的感觉，然后可以信赖，倾诉的对象。这是我单方面觉得应该的想法。而我，我也要做他的聊一聊？他的怦然吗？

讲简单啦，现在一个弧形对象都没有，讲啥？

好high哦

曾几何时，是多么畏惧着他；曾几何时每每上他的课，会是如此的压力，哭过也笑过，对他是又畏又敬。

他在我的人生说实在的影响很大。因为看他快乐的弹奏音乐，自己也因为他的细心栽培而变得很有自信！每次的考试都得到很好很好的成绩。

因为他，自己开始感性的感受每件事情，或许也因为他，自己选择了坎坷的新家坡。他令我觉得干修音乐系是没用，必须靠人生的历念才会进步。他令我知道事实就是事实。可我那片爱音乐的心，也是由他启蒙。那片为了音乐可以废寝忘食，惱自己真笨，惱自己为什么想不通。甚至现在迟迟不敢找音乐老师，深怕再也遇不到像他一样好的音乐老师。

我很纳闷，因为离开音乐很远。当初修德文是因为音乐，如今因德文而得到了这份工。我到底想怎样？

高兴的是，他竟然会fb我，去我家拜访我家人，还是一个很好很好的老师，还会和我去吃饭，不会忘掉这个对音乐没有坚持的学生。我很拼命的去找表演音乐的平台，可是如今你要我弹，我却怯，你要我拉，我却一窍不通。佩多华（贝多芬的译名），你可醒了？你到底想怎样？